[Центр Современных системных расстановок Елены Веселаго] Меня не замечают. Травма невидимости [Мария Беликова]

Многим из нас знакомо такое состояние как «меня не замечают», «меня не видят», «меня как будто бы нет для других людей».

Иногда это прямо проявлено во вне. К примеру, в компании, разговаривают как будто сквозь тебя, не замечают реплик, не дают вставить фразу, не реагируют на какие-то замечания. В соц.сетях оставляют без внимания публикации. На работе предлагают должность кому-то еще, даже если ты заслуживаешь повышение это повышение больше остальных.

Это состояние «невидимки» может быть явно выражено только в одной сфере жизни («мужчины меня не замечают», «я не видим в профессии»), а может присутствовать во всех значимых процессах жизни.

Видимость и невидимость, как состояние, связаны с другими людьми. Другие нас видят или нет. Реагируют на нас или не замечают. Проявляют интерес к нам или нет. И так бывает, что для некоторых из нас в детстве было вернее и безопаснее стать не видимым, спрятаться.

Возможно, так получилось от того, что ресурсов у родителей на нас не было. Наши чувства, потребности, эмоции были неуместными, «не вовремя», «некстати». Возможно, мамино внимание было обращено еще куда-то и «увидеть нас» у нее не было сил. И тогда мы выбрали пойти туда, куда она смотрит своим внутренним взором, и на этом пути потеряли себя. Мама может смотреть и в потерянных детей, и в отношения со своей мамой, и в свой разрушенный брак. И то, куда она сострит, становится местом, где мы размещаем себя: «я стану для тебя лучшим мужчиной, чем мой папа, даже если я девочка», или «я буду для тебя тем мальчиком, которого ты потеряла, таким же «не живым».

Возможно, на наши проявления реагировали таким разрушающим образом, что мы выбрали для себя стратегию «спрятаться». Запихать подальше от недобрых взглядов в нашу сторону свою суть. Спрятали и забыли. А, став взрослыми, нам сложно делать выборы, принимать решения, проявлять себя. Потому что то, что мы хотели бы явить, забыто даже нами. Оно покрыто сомнениями и недоверием себе. Имею ли я право так проявляться? Хорош ли я? Не будет ли мое проявление разрушительным для каких-то связей?

Невидимые детки могут вырастать очень удобными взрослыми. Ведь то, что неудобно маме и папе, было отвергнуто и нами. Тогда сейчас мы и сами для себя не видимы в своей целостности. Мы знаем половинку себя и забыли о то, что было не поддержано, обесценено.

Из целей безопасности, мы могли вообще уйти в свое внутреннее убежище. Место внутри себя, где нам безопасно. И оттуда перестали выходить на связь к людям, потому что «ждать от них чего-нибудь хорошего не приходится». Когда папа поднимал руку, мама день ото дня наносила энергетические удары по нашему достоинству, ценности, сути, мы можем утратить доверие не только к ним, но и к миру в целом.

Невидимость — это не только тогда, когда нас не замечают. Но и когда мы не выходим к людям. Не выходим не физически, а своей душой. Нам когда-то было страшно и мы сделали себе некий энергетический «плащ-невидимку», который носим до сих пор. Сделали и забыли снять. В этом наша боль, но в этом же и решение. Раз это сделали мы, хоть и в результате контакта с другими, то мы можем вернуть себе свое утраченное. Свои части души, что спрятались под столом, когда папа гонял маму. Свои части души, от которых мы отказались, когда мама смотрела с недовольством на нас. Свои желания и потребности, которые мы загнали в угол, чтобы не чувствовать и не обременять собой родителей. Вернуть себе себя, отказавшись служить родительским ожиданиям.

Вероятно не быстро, не просто, не сразу. Но хорошие взгляды в нашу сторону, и большое «да» самому себе, могут помочь нашей душе сначала расправиться, а потом решиться и попробовать явить себя. Выйти из своего убежища к людям, выдерживая, что кому-то мы можем не понравиться, или, что не менее сложно, наоборот, выдерживая, что нам рады.

На группе будем делать упражнения по данной теме, учащиеся длительной программы смогут сделать две работы на «зачет».