[КТЦ Бурхан] Недолюбленность [Денис Бурхаев]

Продолжаем терапевтическую подготовку к материалам по отношениям
Недолюбленность — это когда ребенку мало давали ласки и любви. Остается ощущение, вроде как родители были, а вроде их и не было.
На самом деле хорошая семья качественнее любого психотерапевта. Тогда у ребенка есть счастье, безмятежность, защищенность. Ребенок наполняется ресурсом спокойствия, безмятежности. Все тревоги проходят.
Прокинула девушка — пообщался с мамой. Мама успокоит скажет: «Не переживай, другую найдешь», то есть получил от нее ресурс любви, ласки, принятия и спокуха на душе. Вот что значит долюбленность и правильные родители. Или если прессинг в коллективе– пообщался часик с отцом и спокуха.
Но обычно родители относятся в семье к ребенку формально. Если даже спросят, как дела, то формально, то есть не спросят: «Как прошел разговор с другом, помирились ли вы, чем ты озабочен больше всего». Даже если и поделишься с родителями чем-то, то обесценят, и скажут дурью не занимайся.
А может его уже который год прессуют в школе не только одноклассники, а вообще все. Может совковые учителя относятся к нему как к бестолочи: «Ты ничего в жизни не добьешься и будешь дворником». «Ты и моей любви не заслуживаешь и вообще ты никто по жизни». Получается давление и со стороны социума, и со стороны родителей.

Конечно у ребенка формируется чувство неполноценности. Он чувствует себя изгоем, замыкается в себе. Чувствует себя одиноким, никому не нужным. Не заслуживающим чего-либо вообще в этой жизни.
Формируются такие качества как эгоцентризм, заниженная самооценка, неуверенность в себе, самобичевание, неприятие себя. Возникает депрессия и подавленность.
Затем человек такой пытается дополучить любовь от других тем что подстраивается под других. Или не чувствуя себя интересным, пытается что-то сделать чтобы стать интересным, но при этом все равно внутри не чувствует таким. Может притворяться кем-то чтобы его приняли. Совершая ошибки чувствует, что он какой-то плохой и неправильный.
И вообще отсутствует радость, а присутствует постоянная изъедающая душу тоска, которая сопровождает его всю жизнь. Даже может примешиваться проблема скуки.
Недолюбленность в итоге вылазит боком в отношениях
Человек не может выстроить близкие доверительные отношения, не может воспринять любовь, может требовать от другого любви, так как ему все мало. Отвергнули родители — есть ожидание что отвергнет и девушка. То есть даже на этапе знакомства есть страх быть отвергнутым. Такие люди могут менять половых партнеров чтобы убедиться, что достойны любви.
Такой парень или девушка залипает в своей любви именно на тех, кто похож на его родителей – холодных и недоступных. Притягивает таких чтобы попытаться изменить сценарий, чтобы партнер изменился и его долюбил его, как бы изменить своего родителя чтобы додал то что не хватало с детства. Это бессознательный механизм.
Допустим, девушка проявляет явную антипатию парню, говорит ему «Ты мне не нравишься». Но парень залипнет именно на такую еще сильнее. Бегает за ней, добивается, названивает. Ищет привычный эмоциональный корм, которым кормили его родители. И человек наступает постоянно на одни и те же грабли. Самое ужасное что нормальная хорошая девушка, которая тебе симпатизирует и с которой можно построить хорошие отношения – не нравится и отторгается.
Что делать?
Необходимо долюбить себя. Это делается с помощью упражнения, которое мы дадим на вебинаре. Нужно привнесем ресурс любви и удовлетворить свои базовые потребности.
Вы и сами себе дадите ресурс любви, но и получите этот ресурс от родителей. Поэтому важно чтобы вы проработали свои обиды на родителей с помощью вебинара: «Подавленная агрессия на женщин. Обиды. Недоверие».
После того как привнесли ресурс в детстве, дальше уже нужно привнести ресурс любви в настоящее время. Будете учиться заботиться о себе. Налаживать контакт с собой, со своим внутренним ребенком. Выстраивать с ним хорошую связь. Чувствовать ребенка и удовлетворять его потребности. Тогда освободится подавленная энергия, проявится радость и краски жизни. Депрессия уходит и вместо таски появляется желание жить и что-то делать, перестаёт быть скучно.
Также на вебинаре подкорректируем неконструктивные стратегии поведения недолюбленного человека.
Поработаем с самоценностью чтобы принимать и ценить себя. На вебинаре «Взращивание заниженной самооценки», мы проходили первый этап и учились правильно и более адекватно себя оценивать. В работе с самоценностию и с самопринятие, на втором этапе, мы вообще не оцениваем себя, а максимально принимаем, то есть нее оцениваем себя хороший ты или плохой. Тогда будет возникать гармония с собой: «Я здесь и мне хорошо».
Поработаем с окружением, чтобы выстроить благоприятную атмосферу. Выполним упражнение по жалости к себе.